Goodbye

I'm movin' on....
I need a fresh start...

Wish me good luck.

Bye.

回歸

軒豪回家了……
我的日子又再次回到沒意義
的時光。除了電腦，還是電腦。

天啊！！真希望有什麼事會突然
跑進我的生活，那我至少除了
電腦，就不再是電腦。

最近好像很累很累。
連做夢都好像不存在了。
拜託！我超喜歡做夢的好不好！
別剝奪我能夠回憶夢境的權利！

看著日曆，發現成績公佈的日子
也慢慢地到來了。雖然我有不好
的預感，可是管它的呢！我豁出去了。
考不好也沒辦法啊。

難道老師會為了我盡力了就給我
高分嗎？好不可思議哦……
當然除了白痴，才不會有人會相信這種
事吧？老天保佑！我還真的很希望老師
是個白痴。哈哈哈哈！

如果我再不找工作的話，我看我會喪失
跟人說話的能力。舌頭可是很重的說，
要抬起來說話變得越來越難。


總之呢……軒豪就像是大漠的即時雨。
讓大漠有著生動的時候；當雨停了，
大漠終究是大漠，又再回到那死氣沉沉的大漠。

其實是我

我常看到戲裡的兄弟，有著無懈可擊的
聯繫與糾結。看到這裡總會在想如果我也有
能這樣的聯繫與糾結，那我會是其中一個
最最幸福的兄弟。

兩位主人翁兼兄弟，在對方有問題時總是有
不少冷言冷語，但也透露出對彼此的關心與
憐愛。為了對方著想而破口大罵；在重要關頭
總是互相扶持。兄總會在重要的關頭作出
正確的決定。弟總會相信著兄的選擇，因為他
知道兄總會做到最全面的選擇。就算兄面對
倍感壓力，但對於弟的信任也作出了正面
的回應。

我至所以會羨慕著戲裡的兄弟情，可能皆
因為我與哥並沒有如此的糾結。我總是覺得
哥並沒有做到身為哥哥應有的責任。我知道
這很難。在我有問題時，得到的總是諷刺
多於訓導，讓我感到無比的厭惡。或許
我們並沒有深厚的“交情”。這是真的……

我承認我們的感情不夠深厚。以前媽總說
自己的兄弟都不團結，不就是給人家機會介入
了嗎？說得對。對於哥的不滿，我看是難以
消解的啦……所以至今我還是對哥有著一定
地反彈，只要他一做出讓我覺得阻擾我前進
的行為，我的不滿就一發不可收拾。他也就
乖乖的讓我前進。也因為這樣所以我得不到
我嚮往的“破口大罵”。因為每當兄長阻擾並
對我做出關懷時，我已經將他推開。

因為我潛意識裡覺得他不配也無能。正因為
我哥沒給我作為兄長應有的典範，讓我覺得
我有義務去執行它。

可能問題不在於我哥……而是我自己。
是我自己放不開，不能接納家人的愛與關懷。
可能我總覺得他們不明白我，給我的到最後
反而會毀了我。對於自己虧欠家裡的，讓我
覺得我已經不能再讓他們對我有多餘的關懷。

即使我知道其實我才可能是個問題，我也杜絕
改過的機會。造成的，已經不能回頭，這是我的
命運，我應該繼續下去。

有點無聊的假日

這個假日是有點無聊啦……
可能比有點還多那麼一點點……
真的！就這麼一點點……
……沉默……

好啦！我招供了！這個假日是超級無聊的說。
我每天得上網熬夜到三至四點才肯上床睡覺。
聽起來好像有很多事做的說。
其實也不是啦……至少遲睡讓我遲起。
那我可以省略早餐。看！我其實很乖（怪）的，
我在幫家裡省錢哦！然後白天所剩的時間也就比較
少啦……

這種逃避的方式，還真的是有點駝鳥鑽洞。
有什麼辦法呢？我媽問了她的朋友有沒有
空位，讓我可以打假期短工，可是我都拒絕了。
其實不是我懶惰，而是我不想到別的縣打工。
總覺得放假嘛……應該不要離家太遠。

我媽說，有什麼不好？我可以幫她看著外公外婆。
原諒我，我做不到。搞不好他們會被我氣得呱呱叫
呢！不是我頑皮，而是我叛逆。老是一副我是
長輩的架勢要我屈服。如果我屈服了，那就是
我氣得呱呱叫的時候了。可能我很不孝順吧。

我覺得嘛……不要老是“我是長輩”的語氣來跟我
說話。說了我的意見又說我頂嘴，不說又講我
沒禮貌，不理睬。

至少現在我還有一些別的事可以做啊……
我拿著我的吉他，有進步了的說！不要看衰我。
要用耳朵學，還真的是很難！俊星！你這個騙子，
還跟我說容易。

我還有一本厚到……要死的英文小說還沒看完呢。
（其實才剛開始罷了）可是我也只有睡覺前才
有心情拿起它來讀，在床上。可是它一定會皺。
因為我試過看到一半睡著，結果口水就流在上面。
紙都皺了……超不整齊的說。不過無論如何，我都要
將它解決！！不然我的九十元就這樣浪費了。

到現在還是懊惱的敲自己的腦袋，幹嘛死都要
買下它？可是拿著這麼厚的書，感覺還蠻不錯的。
好像我很厲害讀書的樣子……
*又開始遐想了*

好了……這是放假起到現在的生活。對啊！你沒看錯。
這兩個星期都是同樣的生活，就好像在倒帶啊。
管它咧！我的生活“精彩”，我不介意倒帶啦！！


*又來騙自己了*


完。

Wow... He got A Girlfriend already.

When someone told me "he has a girlfriend now"
I was like... Wow! Great! He finally get in a relationship.
Which, again I don't give much hope on it...
I know I know... It's not very good of me being
sarcastic. But you know what? I enjoy it...
=D

And I'm dying to meet his girlfriend. So,
I would give everything to take a look at his
girlfriend. (you seriously think I will give up
everything I've got? *cross fingers*)

As I said, meet, therefore talk or introduction between
us is not necessary... Maybe I just want to know how
pretty his girlfriend is... Seriously, I will be very jealous
if he get a superb hot girlfriend. Perhaps, I can
save this jealousy for the next time.

Why is it so important about his girlfriend's face?
I don't know... Maybe I hope I can get a superb hot
girlfriend too...

I know I'm pathetic...
But I do hope this is the right one for him...
After all those failure, I think he had already
learnt enough to maintain a good relationship.

擔心

最近不知道又幹什麼了。
我突然擔心起考試的成績，覺得自己很無聊的說。
為何呢？我很少擔心自己的成績的，就
突然覺得自己好像考不好，連書都不敢
拿起來了。因為怕我會發現自己在考試裡
犯了什麼無可挽回的錯誤。

跟John說我很擔心我會不及格，
結果他卻頂回我“你每次都那麼說的啦！”
拜託！這次是真的好不好！當然之前的
也是真的，只是不知道為什麼還可以過關
罷了。

慘了……好像一直看到不及格的成績單
在我的腦袋瓜裡飄來飄去。

有人問我，如果是這樣，為什麼當初不多努力
一點讀書呢？老實說，我有啊……至少我是這麼
認為的。我以為我已經很盡力的讀好我的書了。

不過很明顯，那是不足夠的。
不管了……我看我是死定了！
只有等成績來再說。

Addiction

I just realized I'm almost got myself into a trouble.
How bad is it? Hmm... Almost become a smoker...
Well, I mean a regular smoker... I just can't resist
the temptation from the cigarette swinging in front of me.

So, I took one.... Lit it up... Feel nothing. I thought
I'm getting more comfortable with the smoke already.
Then followed by 2, 3, 4 and 5. Hmm... In less than 2 hours,
I just burned 5 of them... Kinda few, I know...

But.... Hey! I'm not a regular smoker...
Whenever I'm free, I wanted to take out the cigarette
from the box.. and light it up... It's like a routine.
I know it's not right. Then I realized I'm half a regular
smoker already...

I hate to admit it, but it's truth...
I want to make it stop, and it's possible.
So, let's give it a try...

I always think about this issue. If I compare myself
to the regular smoker, would I die faster than them?
Or in a higher risk than them in getting some respiratory
system cancer... Due to quit-restart-quit smoking...

停留於過去

到了現在我才發現，原來我一點都沒有長大。
外表看似已經失去了年少孩子的幼嫩，可是
思想還是出奇地停留在國中時代吧！

此話怎解呢？聽到朋友說的一字一句，感覺到
自己其實完全沒有想過這類的事。為什麼別人
的話聽起來那麼的成熟；而自己的卻那麼地沒
有見地？聽著聽著，我好想找個洞，跳進裡面。
同時也覺得好不甘願，為什麼我還似以前？

或許他說的話，很成熟穩重，聽似有理；
卻是說之容易，行之難。雖然我已經很久
沒有跟他說上一句話了。但他說的話對我來說
都像紙上談兵，我還是接受不了……

雖然接受不了，但是還是得承認他的確
比從前成長了不少，同時我們也疏遠了不少。
對啊……當你得到了一些，就注定得失去一些。
雖然我不是天下第一好人，但是曾經的友情也是
彼此很好的一段回憶。

在家裡，墊高了枕頭。我深思了一會兒……
的確我看似沒有思想上的成長，但我也知道我
成長了多少。沒有必要與對方有個比較，才知道
自己的分量。每個人都有自己的生存之道、各有
想法。你的成熟卻未必是我生存之道的鑰匙。

至少現今還擁有的“幼稚”，還是讓我走了這般路。
所以……所以……重點是什麼呢？
我也不是很清楚。哈哈哈哈！

無奈

顛沛流離……
到底還要持續多久？我不知道。
現在的我依偎在沒有生命的熒幕
前頭，慌了心。

顛沛流離……
是唯一聯繫我們共同的回憶。
現在的我感到乏力、又無奈。
深思著這是好是壞？

對於我的顛沛流離，
愈感無奈。無從著手亦無從釋懷。
酸溜溜的感覺，真的很無奈。
說服著自己，我可以；我放得開。

扶著自己的良心，知道這些都是平復
關心我的人的客套話。只要你們覺得
我很灑脫，我就可以避免讓你們為我擔心。

將頭深深地埋沒在雙膝之間，才發現原來
空氣是這麼的潮濕。足以讓我的眼眶累計了
這些水分。抱緊著雙膝，跟著世人說空氣
真的太潮濕了，害我眼睛都積水了。

我笑笑，看著被握得爆根的拳頭，
說著別擔心，我很好啦！

無奈地我說著無奈的謊言。對於自己的
幼稚亦感到無奈。無奈總是那麼的可笑。

笑吧……不然沒機會了。

顛沛流離

生活在這個“亂世”裡，的確有許多我們需要留神的事。
人都是自私、貪心的。就如我所說的，這些人並沒有錯，
人之初性本惡。基督裡有雲，人一出生就有犯罪的慾念。
有慾、有念就算犯業。雖然被人自私自利的對待總會
覺得忿忿不平，心裡很不是滋味。但是一個人不自私、
不貪，也只不過是代表此人有著比其他人更強大的理性。

所以我並不痛恨別人如何自私與貪婪。因為他們比任何人
都還接要接近人的本性。不過隨著時代的步伐，我們知道
我們該為他人著想，甚至犧牲。但是，我還是選擇用
那微薄無力的理性來壓抑著我該有的自私。幼時總是為自己想，
覺得只是這一次的自私，不打緊。這種無謂的想法慫恿
著自己的獸心暴走。

但是世界無奇不有，就算已是二十一世紀。許多許多的人
開始勾心鬥角，煽動謠言，似誓要來個“孫悟空大鬧天宮”。
這些不都是自私與貪婪的進化版嗎？進化論其實是成立的。
如果不會偽裝自己那脆弱的心靈，別人會因為將您擊倒
而感到沾沾自喜。同時已讓小人知道著你只是壁上的一隻黒蟻。
輕輕地一按，立刻橫屍於此。

我總是以為自己已經全副武裝，再難受的事我都可以捱過。
我自愧不是討人歡心的一角，因為我覺得主動融入猶如
丟棄自己的立場，放棄追求自己想法的軀殼。雖不惹人愛，
但也不設法陷計；至少讓自己也過得心安理得。

即使知道世界氾濫，還相信有著一樣永不變質的付出。
就是愛的付出，雖然出發點不同，但終點都是一樣的：
設法讓自己深愛的人有著自己無止盡的愛。
但是為什麼在感情還能夠感人的時代，有情人還
在顛沛流離？至少我知道我現在是在顛沛流離。

這四個字，聽在耳裡總是牽動著許多是思緒。



後記：什麼基督有雲，跟基督沒有任何關係。

笑一笑

剛剛在《學海》看到了這一篇 “笑一笑”。
述說著當相識而不熟絡的人見面時的，都會
裝作看不見。的確，看到很多曾經“相識”的友人，
但是我都不曾主動打招呼。因為我自大的緣故，
所以從不打算主動跟其他人打招呼。我覺得如果
隨便跟這些“熟人”打招呼時，可能會惹來一鼻子灰。

對方不一定認得自己，又何必自討沒趣的去主動跟
他們打招呼呢？到最後別人還會說“那個人是誰啊？怎麼
跟我打招呼啊？神經病。一定是認錯人。”
但是我從不擔心遇到這些“熟人”；我親戚就不同，走在
街上總怕被別人認出。我實在不明白……難道跟自己人出街
有那麼地委屈嗎？

我從不怕跟自己的家人、親戚走在街上，因為這並不是
什麼羞恥的事。所以我都不怎麼喜歡跟我的親戚出街，覺得
我好像托衰他們。我可以明白有些人不喜歡被人在街上被人
認出，有可能是出自自卑的狀況。因為會有“不如人”的心理。

但是作者說的很對，如果主動的跟對方笑一笑，至少會讓對方
有親切感，即使見到你也不會尷尬。雖然我不主動跟“熟人”
打招呼，但我不抗拒對他人禮貌的笑一笑。

後記：想對我大學的朋友說聲抱歉，因為早上的心情還沒
調整過來，所以我多數都不對人微笑。

鼓励

朋友給予的鼓勵總是那麼地貼切、
受用無窮，似是家人，那麼的真誠。但是家人
總不會有那麼悅耳的鼓勵。話中總是帶刺；少不了
責罵。雖說出發點是關心，但是這都不是我們需要的。
至少不是我想要的。總是懊惱著家人的不諒解，壓力
就這樣無形地造成，隔膜也因此愈發擴展。

總是覺得在家的生活都是那麼的煩悶。就只是因為
家人不能給予我所要的體諒，總是讓人覺得，這地方
不能讓我很有歸切感。雖說家裡是我的庇護所，但是
若非無可奈何，總是想要自己解決。

老媽總是嘮叨我都不懂事，多不刻苦耐勞。
這些我都知道，我懶惰；所以如果可以不用力，
可以省力，它們都是我的最佳選擇。捷徑總是離不開我，
最常對著我的朋友說不要那麼麻煩。

雖然對老媽的喜歡和愛總是沒有盡頭，但是埋怨總是
會有的。即使知道多數是自己的問題，但總是覺得老媽
沒有從我的出發點給予我意見，老是一派“我懂你在想什麼，
我知道什麼是對的”對我百說不倦。

但我更希望心對心的對話，讓我有無以倫比的舒適感。

朋友總是會給予適當的反應、表情、回复。這些都比
任何東西來得受用。即使只是短短的一輪對話，總會
受用好久好久。總是不知道自己的話能夠讓人有多受用，
但是別人的話，總少不了在我心中回繞數日。
重複地讓我深思，再衍生出更多的意見、想法。

好友對我評價讓我衍生了更多的動力。讓我覺得一時
的失敗不代表著一切。失敗了，更應該快速地爬起，
向前邁進。對於我提早向命運低頭，他不妥協地一再
鼓勵。哈哈哈哈！讓我雀躍不已……覺得如果就這樣的
低頭，還真的是對不起好友的看重。抱歉讓你隔著電話
對我循循善誘了這麼久。

我不會這麼早的向我的懦弱低頭。我會等到我的出頭天。
能不能盡我的責任，努力讀書，我不知道。但是我相信
你說的話，我還有著掩埋在深處的潛質，一日不低頭，
發光的日子不再是夢。

別人的流言蜚語，將他們當做泛泛之輩吧！懂你的人
理應知道你的想法，明目或暗地的支持總是存在你身邊。
既來之，則安之。這個世界並沒有所以錯誤的選擇，
唯有錯誤的態度。如果一直持有良好的態度，問題都能迎刃而解。

一事無成

對啊……想著我這一生做了什麼讓家人或
我自己感到驕傲或光榮的事嗎？拼命地挖掘；
企圖在記憶裡頭可以找到那麼一丁點的……就
算是芝麻綠豆也罷。只要讓我覺得我其實還不是
那麼的一無是處。

對著鏡子裡的自己，開始害怕，害怕知道自己
是多麼的脆弱、無能。做什麼事總是缺乏了那股
恆心，常在想如果我當初堅持的話，結局會是如此嗎？
的確如果做任何事，我都用心的做到話，結局不會是
這樣的悲哀。

讀書亦是如此，成績放榜了。被自己的無能震倒了。
當然自己也心知肚明，曾經的潦倒過活。還真以為自己是
天才嗎？不是！只是有點無謂的小聰明加自以為是的天真。
但我都知道，沒有努力，是換不回結果的。

感情裡也是一樣，如果我曾努力挽回，如果我曾認真地
懺悔，如果我曾誠心道歉。或許結局就會不同吧？這些
如果都是成功的絆腳石。我跌得狼狽不堪，索性地趴在
地上。也許是對我自己自暴自棄吧……沒錯啊～想想，
我的確有此意。我並不想放棄！可是她已經放下了我，
她很明確的說了，我們大不會再回一起。

雖然很不甘心，可是看她如果能幸福的話，就算是笑著
送她離開，我也不願讓她知道我會傷心。至少她可以離開
得心安理得。知道在這裡鬧變扭也不可能會有任何改變。
可是這是唯一能做的了。因為她再不會知道。

她可是否知道我認真的懺悔，看透了自己的問題？
她可是否知道我放不下她？可是她也不再會在乎了。
因為都已經太遲。結果我還是一事無成。

Homosexuality

I think that a lot of people find it disgusting
and sick about homosexuality. I wonder why?
Is it because of what family taught in the past,
homosexuality is not good? Abnormal? I think some of the
people might find themselves not straight.
But due to family moral issues, they suppress
their homosexuality, and end up in a miserably
marriage, spouse and the children(if they have).

I can't say most of the Christians against it. But
most of the Christians I knew, hate it, and think it
is sin. According to them, it is sinful. For me... Gay or
lesbian is nothing... People attracted to the same sex.
It can't be controlled. It's because of love, no explanation.

But I agree that being gay or lesbian do bring a lot
of problems. First of all, people will make fun of you,
and your family, especially in M'sia (since still under
developing category). Secondly, higher probability in getting
a parasitic disease, caused by Gardia lamblia.

Thirdly, gay or lesbian will have a tough life.
Whenever he or she tried to go near to a very close friend
or to a same sex friends. Then there is rumor related to
your sexual relationship. I've always been very close to
the friends who I like to hang out with or study.
Then colleagues will say I look gay... Well, I don't care.
I don't really give a damn what people think about me.

Please, get a life, those anti-homosexuality.
If you really care about your life, you should spend it
more on shaping your attitude than shaping or
criticizing others...

來個深呼吸吧！

朋友，知道你面臨了人生其中一個重大的
考驗。想一想，每遇到一次問題，它就像是
一個很重大的考驗；沒有一次會比之前的容易。

所有的問題永遠都是那麼地刁難，無奈地是
不能在適當的時候有人可以援助你。我知道
我幫不上什麼，可是我很想跟你分擔，至少
讓你知道你有個人可以分擔，你並不孤單。

一個考驗，就是一個經驗。每一次都讓你增加
你的經驗值。讓你更淡定的化解所有的問題。
我常想，為什麼別人的問題，永遠都是那麼地簡單，
輕而易舉的我就可以想到解決的方案。
旁觀者清，不是說著爽的。如果遇到的瓶頸，何
不試試，退一步，深呼吸，也許你就能發現你錯過了
的東西。

游個泳，洗個澡，運個動，深呼吸。頭腦清醒，
煩惱不是問題。

扫心地

心中的沙尘，沉淀、沉淀再沉淀。
好多好多没有必要的东西也随风呼吹，
坠落了在心间。无谓地尘埃抑制了热血的心。

再怎么澎湃热血的心也慢了下来。
每一次再次的快速跳动，总会挑起尘埃
地胡乱漂浮，被呛得透不过气来。
反反复复的吃着这苦头，想动也动不了了。

看看前方，所有东西都像灰色电影，一直猛搓
自己的眼睛。才突然发现原来肮脏了的我的心窗。
很不甘心地躺在尘埃里。不甘愿的眼泪······
再也压抑不了。累了，知道有股莫名的力量
强力驱使着那不再热血跳动的心；却被自己的
懦弱战胜了，选择继续沦落。这算随遇而安吗？
感觉像是，可是却用法错误。

现在需要的是那股让我重新站起的力量。
现在需要的是那把神奇的魔法扫帚。

赐给我吧！我曾经给了你一把扫帚，却落了
自己的扫帚，深深地埋没在尘埃里头。
茫茫的尘埃里头，我也不确定里面还有没有
我的扫帚存在呢！诚心诚意的希望我会得到一把
魔法扫帚，让我扫地，扫尘埃，扫心地，扫心间。　
还我那颗曾经澎湃跳动的赤子之心，让我再次成长。

我是华人

我是华人···· 我以华人为荣，可是我并不
以中国为荣。你们会说我失去了自己的灵魂。
对！我是华人，可是我是大马的华人；中国
虽是我的根；却，我生于大马。

中国，中国。现下，还会有人在大赤赤地说
“我是中国人！” 吗？
我觉得不会。可是看到中国被人唾弃，却
会让我愤愤不平。就如我说的，它是我的根，
虽不生于此，却有所联系。

现实就是如此，虽有怒火，可是问问自己
“你又能如何？争论？一拳直挥？”
结果都是选择“沉默是金”的态度。至少大马的华人
都是持着这种观念度过大半生。争论又能改变什么？
暴力又能解决吗？愤愤不平总是生于内心，死于深处。

尽管如此，每当看到电视里的一句句“中国人，中国人”
总会有种热血沸腾的感觉，总想帮忙出点力。
我总是喜欢看西方电影，听西方的歌，说英文。
因为我喜欢。可是如果我只能说一种语言，我可以
放弃方言，外语，就是不能华语。会华语，说华语，
让我感觉我还是个华人。

同样地看到放弃华语，甚至是讨厌华语的人，
心里总是莫名的愤怒，还有惋惜。一个华人都不珍惜
自己的母语，你还能是个华人吗？你还指望他人觉得
你是个堂堂正正的华人吗？那你还要怎么让外人
觉得我们华人有尊严？那你还会有人格吗？

华人百善孝为先，忘了自己的根还怎么孝？孝指的是
敬爱天下之人、顺天下人之心。不能敬爱自己的根
还怎么能敬爱他人呢？尊敬自己的根才有最基本的人格。

叶问/甄子丹也说：

“人的地位虽然有高低之分；但是人格不应该有贵贱之平”

可谓人格是很重要的。虽然我不以中国为荣，
即使有所不满，也不像中国人一样挺身而出 。
至少我知道我是个华人，侮辱华人就是不能妥协。

我只想大声地说：“我是华人，留着中国的血，我是龙的传人。”

Excited

Remember I said I see someone who look
like henghow earlier? Hmm... I got a chance to
take a good look at his face... Too bad. Too bad.

Henghow, you are gonna happy with this.
There is no way he is gonna beat you...
You look much better than him, because he is sort of
C+ looking compare to yours... Be proud of yourselves.
*LOL~!!*

Well, this isn't the most important thing.
I'm so excited about my holidays already. Even though
it is still two weeks away from now. But I'm enjoying
the fantasy. Wonder how am I gonna mock edmund
with full strength... And the best part was, he is not even
gonna protest but smirk.

What a decent manner he has! Hahaha...!
I know it's really bad to think about my holiday in
the middle of my exam. If john knew I write this,
he would have given me an irony smile or glance.
He bastard... xD

Gonna take this opportunity to thank him for
not throwing me out from his view. I had wasted his 30%
of time, which he could have used it in study.
THANK YOU like a million time!!

Too bad you are not gonna know about this...

Anyway, Edmund! I'm dying to meet you and mock
you!! Look forward to hell falls upon YOU! xD

Ciaoz~!

Familiar

I saw someone couple of days ago...
He really looks like Henghow....
Weird...

I know it definitely not gonna be him,
still when I saw his figure view from beside,
he really looks like henghow. But he is in a more
dominant, more controlling, that's what I felt.

Henghow, who I knew isn't like that.
Though I know it's not him, still his figure view
refreshed my mind. Then I was daydreaming again...
Old memories came in.... Hahaha....

Exam is getting nearer, but I still have a lot
to finish. I always tried to work hard at the last minute.
Therefore, my result is always shit, even in A-level...
What can I do? This is me, I think I can't change.
Maybe I need someone like henghow, to brain wash me.

Penang Day Trip

Seriously, it's not sort of trip.
Rather a walking or jogging training session for me.
Anyway, I have fun. For which I think it's sort of
a chapter to refresh my A-level memory.

From the moment I stepped on the ferry.
The moment stimulated my mind. All the stories
I had for that years. How odd and high I was when the
first time I took the ferry with henghow and the fellas.
How deadly silent I was when I'm alone on the ferry.
All of these, I don't think it's coming back in future.
Only once in a life time... But I still enjoy it.

So, for the beginning of the trip. I didn't really talk much.
And my colleagues thought I was playing emo. LOL...
I think they are sort of dumb... *sorry about this*
Because I don't play emo. Even I denied, you all will
never believed. I guess this is because people used to deny
when they were gloomy or emo. Like Mr.Tang one of my
colleagues. Anyway, this Tang will never know I sell him.. xD

I told henghow about this. He said I deserve the rights to
have my time to recall my memory. Yeap! So I will stick
to it.. I enjoyed my time for few hours. Then I started to
activate in the group.

On my way to Gurney, I passed by SDA. I remembered the
very first time I was there. I was kinda embarrassed or awkward.
Maybe I was not used to it... But there become one of my favorite
places in Penang... Hahaha! I saw a lot of people moving in and out.
Maybe it's because of Sabbath day. I'm so sorry that I didn't
tell my friend I was about to go to Penang. I guess I expected
we don't time to meet.

But I do saw a "Wishing Well" in Gurney.























and this....


Remind me of the days I spent in PAH.

And I have my dinner again in Northam Beach.
Hahaha... I really don't know why my colleagues chose
that place for the dine(6pm). It's as hot as sun burning
the field at noon. But that meal is okay. Nothing much
to complain. Since this was not the first time I eat there.

下个星期去英国

哦~ 你收了行李下个星期要去英国。

哦~ 遥远的故事记得带回来给我，

我知道我想要却又不敢对你说，

因为我已改变太多。

哦~ 你改了一个名字也准备换工作 。

哦~ 你开始了新的恋情有一些困惑。

我知道 你想要却又不敢对我说，因为你已改变太多。

哦~ 你写了好几首属于你的歌。

哦~ 这样的歌隐藏了太多的苦涩，我知道

你想要却又不敢对我说。因为我曾是你，

我曾是你无话不说的朋友。因为我们改变太多。



P/S：这样的有友情，有点可惜。我们说戏如人生；那我想看是否歌也如人生。

放下与拥有

放下，拥有。
两个完全是不同的意思；
可是两个词都是息息相关。
我累了，厌倦了，我也懒得
再去猜测了。

谎言的确是很好的解脱。
谎言让我看得清，让我退缩。
谎言，你达到了你的目的。

曾经拥有，让我必须放下。
可能这有点重，我没有能力负担。
我不是没有责任感，而是我觉得我不能。

因为放下了，我也才能再拥有。
背久了，习惯了；却又舍不得就这样
丢下。我不是口是心非，而是有点矛盾。

放下不是最难，而是不想放下的时候
却被逼将它御下。

要拥有不是最难，而是忘不了肩上的
曾经，却被逼接受新的。

I miss them

I miss you, I miss him, I miss her.
I miss a lot of people since I left Penang. Seriously,
been to Penang for a year was a most memorable
duration yet. There was a time I thought that
study in Penang can be dull. I have no friends went
along with me. I know that everyone is going after
their dream, and no one chose the same with me.

Though people around me kept on tell me that,
"You would make new friends over there"
Of course I knew about this, just that I don't
really plan to re-socialize again... Lame, huh?
xD

But I'm certain about this. The best thing I'd done
is taking A-level, and live in penang homestay (where
I met my roomies). Maybe as we grow up, the mind
switches too, so I probably meet more friends that are
somehow better than the past. More mature? I don't know.
But I'm not criticizing my old friends are not good. They all are
perfect too...

If I have to compare, I miss the friends I knew in Penang
more. I miss hongyee, jungsyn, zhixue, tingyu, kokthong,
skythien, elwin, torrey, henghow, and jasonkhor.

How about girls? Ya, I miss them too.. But I don't
think it's a good idea to name it here.. =D



Why is this entry even existed? Weird...

The broke down pieces

Have you wonder how can I survive with
the worst food quality service in M'sia? I personally
have no idea about it... Because I'm super human?
I have resistant for the bacterium infection? My gastric kill
them all before they playing poker game in my
intestine?

I don't know.. But I'm pretty sure the food did
get worse lately. I mean worse than worst.
Because I started to see a lot of broken
down stool after flushed remain in the toilet bowl.
Disgusting, right? I mean you all have a bad meal yesterday.
Absolutely! So do I! But can you all just flush for the second
time? Maybe you are too afraid of the gusting up
bacteria after the flushing, so you close the cover of the
toilet bowl. But you just double check, make sure your loose
stool has gone!!

It's very rude when I opened it and saw your broken
down pieces settled in the toilet bowl... What kinda doctors
you all gonna be? Please... Even a would-be pharmacist know
how to settle the mess... And you all don't...
And maybe it's the problem of the tank is too small...
So, I guess the water is not much enough to flush away
your evil stools.... *Not to say mine is holy*
But I don't have these problem in my house...

Zzzz.. Maybe AIMST uses the MADE IN CHINA toilet bowl.

Odd

Did exam over flood my brain? I don't know...
Or some girls break my heart apart? I don't know.
Or I'm dying for sex? I don't know.
Then what do I know? .....I'm almost 20 this year.
What else? *thinking...* I really don't know.

But it's not really odd that I reacted strange tonight.
At least it's not the first time already.
I used to do so when I was kinda "high".
Enjoy in bringing up the mood of surrounding.
But I don't intend to use it in AIMST.
Why not? It's simple, because I'm in the AIMST.
Is AIMST really that bad? Try it yourselves... =)

So, what was the reason I am sort of retarded today?
Maybe I'm happy. Don't ask me why again... Because I just felt so.
Actually why are you starting this entry? I don't know!!
Maybe I just want to refresh the page.. Hahaha...

Wait... I'm really weird today. Maybe I enjoy writing
this blog in english instead of mandarin.. Hahaha...
Hongyee, Jungsyn, Zhixue, Tingyu, Torrey, Thien, and
Elwin... I miss you all!!! Hahaha...

回到校园

新年过了···有点可惜，却又不觉得难过。
可能是我也没什么事情做吧。因为我有点
想要回忙碌的生活，可是我还是很讨厌读书。

上午，收拾行李的时候啊。还真的很想要
跑去跟我妈说，“妈，我不要回咯～我要拜
天宫。”可是这很没有责任感，我应该读书，
必须读书，一个学生该做的。所以呢···我没说。

我也好多天没有睡够了，在巴士上我睡
翻了。还好巴士上的人也不会很多，我可以
感觉到我的头发乱了，算啦～也不会有人在乎。

这次我改搭小巴回校园，很便宜，下次一定
要搭小巴回来！哈哈哈哈！帮我省了很多钱哦！　
可是到了校门口，我累死了，因为要走到宿舍需要
十分钟多，好累哦！！！

可是我还是很高兴，因为我又有了另一个目标。
这个季，我真的很想读好我的书，结果放假的
最后一天，我居然读书了。还真的是有点
炸到····*烧焦*

明天又是新的一天，上课了～！

后记：已经很想念我的家人了～或许我应该多回去；可是一定不能读书了。哈哈哈哈！

新一年

新年，除了少了一个表姐，其他事都
是差不多，没有什么多大的更改。

不过倒是在外婆家待久了，就开始想要
找朋友出来聚一聚，不过我还在外婆的家。
所以错失了几个聚会，有点懊恼。

好在外婆家里，有舅母，是一位老师。
跟她聊天，很有趣，我可以无所禁忌的说
大话，她也被我无厘头的话逗得大笑。
如果问我为什么没有跟我老妈那样呢····
其实我有哦···不过我老妈比较不像舅母
那样就完全当我是个幼稚又爱出牛的中学生。

回到家后，就很迫不及待的跟朋友有了聚会，
振良，还是像个小活宝，比我还爱演，我笑了
整晚，喉咙都有点发麻了。

有点矛盾，我觉得待在家里很无聊，因为
没有事情做。可是要回学校了，还是一样很
显，因为要上课了。结果就是待在哪里我都
觉得无聊就对了。

Toothache aka jaw pain

When I flashed back the reason I had
the toothache, I blast out a laugh... It's
totally idiot. 4th of February, our class had
a reunion dinner before our Chinese New Year.
That meal was totally worth...
Because I paid for 20 bucks and I ate for
0ver 40 bucks (I assumed).

When the meal is going to over. You know...
Teenagers like to have a lot of stupid games
playing around in the mind. We competed who
can eat the ice cream in the fastest speed.
Unfortunately, I ate for 4 sticks. And who can
drink the fastest... A lot of crazy stuffs though.

On that night, I went to bed earlier. Around 12...
and everything was just fine. Then I felt my teeth
start to protest... For not taking care of them. T-T
I can't sleep... I was rolling on my bed, woke up, took
some pain killers, and drank water. I did everything I
could. And still I felt ill with my teeth...

And finally I realized, actually the pain was coming from
the jaw. Due to taking a lot of ice cream in a short time.
And I fall asleep around 3am in the morning.

Like chunsheng said... Paid 20 bucks to get a toothache..
Ouch.. It's really not worth it... Anyway, I'd a lot of fun
that night...

Pass Out

So, lately I talked to somebody about these
passed out memories. Then I drilled into my mind
and recall, when, what, why and how they happened.

As far as I could remember. I did pass out for four times.
(Or maybe more than that) The first time, I remember
when I was 5 or 6 years old. I felt drowsiness when I was
brushing my teeth... Because I drunk and I have a minor
epilepsy. Sounds wicked? Uh... I don't think so.. Maybe
my body couldn't tolerate with a tiny bit of beer.
At least, no medicinal care was required.

The second time was in the bathroom... I rushed back
from school with bicycle and went for bath. And I felt
dizzy, I was thinking what is happening. Then I walked
to the mirror, and watched myself in it.. The next moment,
I was lying on the floor. And I had a weird dream... So, it
might be due to not enough blood to my head... It's
normal...

The third time was in the bathroom too! But it was
different from last time. I rushed back from the school
again... And guess what? My tank was fulled. If I didn't
empty, either I'm going to die for bladder burst or die for
urine... =P
I felt the plumping of the vessels... and kinda tired..
I was pee pee, I couldn't just sit down. So I thought I
might just close my eyes. The next moment I heard my
maid calling me from downstairs and I was wet. (Ops...
definitely not because of my pee pee) Because a huge bang,
my maid heard me and tried to call me, what just happened.
I had a minor epilepsy again, that's why I was wet. I kicked
the tub at the side and the water spilled on me... A little bit
injured near my ear and it's alright now...

The very last time will be in the bar or the pub... Kinda embarrassing.
I took some cigarettes and beers. And maybe few brands
of cigarette. I felt hot inside and cold outside... and i passed out
again. And I freak hionghseng up. Sorry for that... =(
I afraid he won't dare to call me up again... And guess what?
I won't stop trying it again...

Then now I'm wondering am I low blood pressure.
Why can't I afford those? But I think my BP is normal
when I went to medical check up...

Free topic

I just don't have anything which
I think is funny to share or what I thought
I should share. I just came by and post something
just to keep it fresh... I think I'm kinda
understand the feeling of KT. A not-blogging-mode
feeling.

The first week of classes is still bearable.
I can still free writing here, facebook, watch drama
and chit chat with my lovely friends. I guess
it only last for at most 2 weeks, then it will follow
by heavy chapters.

I have this feeling that, this year is gonna be a good year.
But why...? Ask god, I just feel so... It might
be wrong though... Now I just tried to be an animal
which follows its instinct to live...
The next event I am looking forward will be
the reunion of relatives... and have fun! =D

CNY! Don't fail me...

Packing

Tomorrow, I'm going back to AIMST.
What a miserable place to go... From the
first day I'd been there, i don't like that place.

First of all, it is totally rural.. LOL!
I feel like I am living in the jungle, a totally
21st centuries Tarzan. OooEeeOoo OooOuu~~

Secondly, I don't find it any better than
other universities.

Thirdly, it's a secret...

So, I'm going to pack my stuff, my clothes,
my laptop, and blah blah... I wonder what's the
feel of being in the school or place you don't like.
MISERY! What to do then? Change to another U?
Great~! I wonder which U is going to accept me.
Drop out from the U, Great, Great! I wonder what
I am going to be in the future...

Therefore, going back to AIMST is a must.
And Wendy sms-ed me few days back, when she
feels that I don't really satisfy with my current life.
I really appreciate it.. Thanks her a lot.

Yeap, need to re-check my pack.
Ciao~ =D

p/s: I feel great to type in English again... Hahaa

期待

最近是不是有点太黑了？
好像突然有好多很不顺心的事发生了。
可是我又能做什么呢？什么都不能做，
应该只有接受吧？我之前总是觉得自己
还蛮幸运的，不过最近就不是了。是不是我的
气数已尽？是不是我做了很多伤天害理的事？

不是。这都是生命中的另一个关卡，一个
让我更加好的考验吧？虽然是很不愿意，
可是也学会了接受，不知为何的确比以前
容易放得开，为什么？我到现在其实
也是一头雾水呢！

唯一能做的事就是等待新的开始。
新的开始可能会更艰辛，不过读书嘛，也不
可能会不辛苦一点的。

矛盾

我们的生活总是会有很多的矛盾吧？
明明是那么想，可是却又不想那么做;
又或者是不想别人那么做，自己又做。

我总是觉得没必要为了一点点小事，
就跟我说谢道歉或什么的，因为我觉得
抱歉应该是用在更加有意义的事情上；
没有必要为了一点点小事跟我说对不起。
不然所谓的抱歉，忏悔就好像失去了它的意义。

可是自己还是会为了一些琐碎事，
跟对其他所惹到的人道歉。还是对我来说
就是一些琐碎事其实也是一样很重要？
那为什么我又不喜欢别人为了一点点
事情就一直跟我道歉呢？
那么又有什么事情是真正的重要呢？
我不知道。

我们也常常说做人不要太屌，不要太懒屎。
因为很没有礼貌，也很欠扁。可是我们都会
看到很多人为了一点点小事而沾沾自喜，
过后又很不识相的跟人炫耀。

虽然我们会说这是很不好的事，
可是抚着自己的良心想想，自己又
何尝没有试过为了一点点小事而
沾沾自喜，然后又无意间说到他人心里的
痛处。

我们常常羡慕其他人的成绩很好的时候，
他人却总是为自己所拥有的还是很不满。
很自然的会想到“都这么好了，还不知足；
然后一直埋怨自己考不好，那我们不是很惨?”
这么说，倒像是在说人的贪婪。

不过如果说你拿到了比其他人更好的
成绩的时候，你又会不会想说“为什么我
考到那么差的？如果再拿高一点点就好咯”？
矛盾就出在这里，我们总是说其他人为自己
所得的感到不满，可是自己又何尝不是无意间
犯下了呢？

再来就是谢谢、谢谢。
这个词，很常用吧？可是我不喜欢其他人
为了一点点小事跟我说谢谢。因为都是
一些小事，也没有帮到什么，谢谢可以免了吧？
可是当你真的帮了人又没有得到他人对你说
谢谢，又觉得怪怪地。为什么我变得好像帮她/他
是理所当然的？结果就会觉得很不快。
我这种矛盾的想法，真的很奇怪；奇怪到好像
有点病。

为什么总是要分重要不重要；
值得不值得；应该不应该；正还是负？
为什么老是要分开好或不好？为什么老是
要有些没有必要的理论、原则？为什么
总是要有一大堆的理由才可以？算是我
极端惹的祸吧。

21

20，21，22··· ···
21?!

这个从来不会带给我任何感觉的数字，
就在台湾观摩团之后，烙在我的脑海里。
这21天有很多我永远都不会再有的回忆。

是啊···
从我们刚下机的时候，我们都像是过路人，
谁也不认识谁，谁也不在乎谁，各自在心底
盘算这个那个。

可是短短地21天，我们变成一体了。
从陌生到结识，从结识到认识，从认识到了解。
也因为如此，多次的催泪弹，把所有人都炸伤了。
泪提崩溃，泪水哗啦哗啦地冲洗了很多人的脸。

问我在台湾见到了什么，说真的，我不能很
清楚的想起。但是很八车的日子却深深印在脑海里。
忠辰、小安、大Q。
这三个很伟大的辅导员，一直很辛苦的为我们付出。
很努力地逗我们欢笑，很努力地介绍台湾给我们，
很努力地让八车团结在一起。

忠辰，每次淅沥巴拉的说个不停，梗也用不完。
这个说完，说那个。玩乐的时候，不分年龄，
不分辈分的跟我们闹成一团。严肃的时候，又凶得
要死。可是这样的辅导员并不讨人厌，反之让我更加的
尊敬与喜欢他。他无意间教导了我许多事，我很
感激他。

小安，每次都被迫扁着嘴被泼冷水，即使当个丑角
也不计较。当我们整车的情绪都在最紧绷的时候跳
出来，说一些话，做一些动作，让我们松弛
下来。一个团队里，一定会有硬角和软角。
如果说忠辰是硬角的话，小安就是软角。
一硬一软的攻势，其实是很受用的。
小安像个哥哥似的，那种很温柔的哥哥。
真的让我很不舍得，可是人总是要分别的。
送机时，我抱着小安，突然很想哭。
不过又好像哭不出，所以还是算了···

大Q，一个很文静的女生，她很特别。
即少跟我们抬槓，可是又那么地让人想
跟她聊天。南下的日子，虽然她不能陪我们
同行，但是亦精神上与我们同在，很感谢她。
不知道她是个怎样的人的话，在平常看来，她
就像个专业的带队人，与队员保持一段距离，
避免有太多的感情交错。但其实也不是那样的。
人嘛，都是要靠接触与了解，才能更加深入
的知道对方的“属性”。所以我也讲多无谓。

总之这次观摩的确让我又多一段可贵的回忆，
谢谢你们！