有點無聊的假日

這個假日是有點無聊啦……
可能比有點還多那麼一點點……
真的！就這麼一點點……
……沉默……

好啦！我招供了！這個假日是超級無聊的說。
我每天得上網熬夜到三至四點才肯上床睡覺。
聽起來好像有很多事做的說。
其實也不是啦……至少遲睡讓我遲起。
那我可以省略早餐。看！我其實很乖（怪）的，
我在幫家裡省錢哦！然後白天所剩的時間也就比較
少啦……

這種逃避的方式，還真的是有點駝鳥鑽洞。
有什麼辦法呢？我媽問了她的朋友有沒有
空位，讓我可以打假期短工，可是我都拒絕了。
其實不是我懶惰，而是我不想到別的縣打工。
總覺得放假嘛……應該不要離家太遠。

我媽說，有什麼不好？我可以幫她看著外公外婆。
原諒我，我做不到。搞不好他們會被我氣得呱呱叫
呢！不是我頑皮，而是我叛逆。老是一副我是
長輩的架勢要我屈服。如果我屈服了，那就是
我氣得呱呱叫的時候了。可能我很不孝順吧。

我覺得嘛……不要老是“我是長輩”的語氣來跟我
說話。說了我的意見又說我頂嘴，不說又講我
沒禮貌，不理睬。

至少現在我還有一些別的事可以做啊……
我拿著我的吉他，有進步了的說！不要看衰我。
要用耳朵學，還真的是很難！俊星！你這個騙子，
還跟我說容易。

我還有一本厚到……要死的英文小說還沒看完呢。
（其實才剛開始罷了）可是我也只有睡覺前才
有心情拿起它來讀，在床上。可是它一定會皺。
因為我試過看到一半睡著，結果口水就流在上面。
紙都皺了……超不整齊的說。不過無論如何，我都要
將它解決！！不然我的九十元就這樣浪費了。

到現在還是懊惱的敲自己的腦袋，幹嘛死都要
買下它？可是拿著這麼厚的書，感覺還蠻不錯的。
好像我很厲害讀書的樣子……
*又開始遐想了*

好了……這是放假起到現在的生活。對啊！你沒看錯。
這兩個星期都是同樣的生活，就好像在倒帶啊。
管它咧！我的生活“精彩”，我不介意倒帶啦！！


*又來騙自己了*


完。

Wow... He got A Girlfriend already.

When someone told me "he has a girlfriend now"
I was like... Wow! Great! He finally get in a relationship.
Which, again I don't give much hope on it...
I know I know... It's not very good of me being
sarcastic. But you know what? I enjoy it...
=D

And I'm dying to meet his girlfriend. So,
I would give everything to take a look at his
girlfriend. (you seriously think I will give up
everything I've got? *cross fingers*)

As I said, meet, therefore talk or introduction between
us is not necessary... Maybe I just want to know how
pretty his girlfriend is... Seriously, I will be very jealous
if he get a superb hot girlfriend. Perhaps, I can
save this jealousy for the next time.

Why is it so important about his girlfriend's face?
I don't know... Maybe I hope I can get a superb hot
girlfriend too...

I know I'm pathetic...
But I do hope this is the right one for him...
After all those failure, I think he had already
learnt enough to maintain a good relationship.

擔心

最近不知道又幹什麼了。
我突然擔心起考試的成績，覺得自己很無聊的說。
為何呢？我很少擔心自己的成績的，就
突然覺得自己好像考不好，連書都不敢
拿起來了。因為怕我會發現自己在考試裡
犯了什麼無可挽回的錯誤。

跟John說我很擔心我會不及格，
結果他卻頂回我“你每次都那麼說的啦！”
拜託！這次是真的好不好！當然之前的
也是真的，只是不知道為什麼還可以過關
罷了。

慘了……好像一直看到不及格的成績單
在我的腦袋瓜裡飄來飄去。

有人問我，如果是這樣，為什麼當初不多努力
一點讀書呢？老實說，我有啊……至少我是這麼
認為的。我以為我已經很盡力的讀好我的書了。

不過很明顯，那是不足夠的。
不管了……我看我是死定了！
只有等成績來再說。

Addiction

I just realized I'm almost got myself into a trouble.
How bad is it? Hmm... Almost become a smoker...
Well, I mean a regular smoker... I just can't resist
the temptation from the cigarette swinging in front of me.

So, I took one.... Lit it up... Feel nothing. I thought
I'm getting more comfortable with the smoke already.
Then followed by 2, 3, 4 and 5. Hmm... In less than 2 hours,
I just burned 5 of them... Kinda few, I know...

But.... Hey! I'm not a regular smoker...
Whenever I'm free, I wanted to take out the cigarette
from the box.. and light it up... It's like a routine.
I know it's not right. Then I realized I'm half a regular
smoker already...

I hate to admit it, but it's truth...
I want to make it stop, and it's possible.
So, let's give it a try...

I always think about this issue. If I compare myself
to the regular smoker, would I die faster than them?
Or in a higher risk than them in getting some respiratory
system cancer... Due to quit-restart-quit smoking...

停留於過去

到了現在我才發現，原來我一點都沒有長大。
外表看似已經失去了年少孩子的幼嫩，可是
思想還是出奇地停留在國中時代吧！

此話怎解呢？聽到朋友說的一字一句，感覺到
自己其實完全沒有想過這類的事。為什麼別人
的話聽起來那麼的成熟；而自己的卻那麼地沒
有見地？聽著聽著，我好想找個洞，跳進裡面。
同時也覺得好不甘願，為什麼我還似以前？

或許他說的話，很成熟穩重，聽似有理；
卻是說之容易，行之難。雖然我已經很久
沒有跟他說上一句話了。但他說的話對我來說
都像紙上談兵，我還是接受不了……

雖然接受不了，但是還是得承認他的確
比從前成長了不少，同時我們也疏遠了不少。
對啊……當你得到了一些，就注定得失去一些。
雖然我不是天下第一好人，但是曾經的友情也是
彼此很好的一段回憶。

在家裡，墊高了枕頭。我深思了一會兒……
的確我看似沒有思想上的成長，但我也知道我
成長了多少。沒有必要與對方有個比較，才知道
自己的分量。每個人都有自己的生存之道、各有
想法。你的成熟卻未必是我生存之道的鑰匙。

至少現今還擁有的“幼稚”，還是讓我走了這般路。
所以……所以……重點是什麼呢？
我也不是很清楚。哈哈哈哈！

無奈

顛沛流離……
到底還要持續多久？我不知道。
現在的我依偎在沒有生命的熒幕
前頭，慌了心。

顛沛流離……
是唯一聯繫我們共同的回憶。
現在的我感到乏力、又無奈。
深思著這是好是壞？

對於我的顛沛流離，
愈感無奈。無從著手亦無從釋懷。
酸溜溜的感覺，真的很無奈。
說服著自己，我可以；我放得開。

扶著自己的良心，知道這些都是平復
關心我的人的客套話。只要你們覺得
我很灑脫，我就可以避免讓你們為我擔心。

將頭深深地埋沒在雙膝之間，才發現原來
空氣是這麼的潮濕。足以讓我的眼眶累計了
這些水分。抱緊著雙膝，跟著世人說空氣
真的太潮濕了，害我眼睛都積水了。

我笑笑，看著被握得爆根的拳頭，
說著別擔心，我很好啦！

無奈地我說著無奈的謊言。對於自己的
幼稚亦感到無奈。無奈總是那麼的可笑。

笑吧……不然沒機會了。

顛沛流離

生活在這個“亂世”裡，的確有許多我們需要留神的事。
人都是自私、貪心的。就如我所說的，這些人並沒有錯，
人之初性本惡。基督裡有雲，人一出生就有犯罪的慾念。
有慾、有念就算犯業。雖然被人自私自利的對待總會
覺得忿忿不平，心裡很不是滋味。但是一個人不自私、
不貪，也只不過是代表此人有著比其他人更強大的理性。

所以我並不痛恨別人如何自私與貪婪。因為他們比任何人
都還接要接近人的本性。不過隨著時代的步伐，我們知道
我們該為他人著想，甚至犧牲。但是，我還是選擇用
那微薄無力的理性來壓抑著我該有的自私。幼時總是為自己想，
覺得只是這一次的自私，不打緊。這種無謂的想法慫恿
著自己的獸心暴走。

但是世界無奇不有，就算已是二十一世紀。許多許多的人
開始勾心鬥角，煽動謠言，似誓要來個“孫悟空大鬧天宮”。
這些不都是自私與貪婪的進化版嗎？進化論其實是成立的。
如果不會偽裝自己那脆弱的心靈，別人會因為將您擊倒
而感到沾沾自喜。同時已讓小人知道著你只是壁上的一隻黒蟻。
輕輕地一按，立刻橫屍於此。

我總是以為自己已經全副武裝，再難受的事我都可以捱過。
我自愧不是討人歡心的一角，因為我覺得主動融入猶如
丟棄自己的立場，放棄追求自己想法的軀殼。雖不惹人愛，
但也不設法陷計；至少讓自己也過得心安理得。

即使知道世界氾濫，還相信有著一樣永不變質的付出。
就是愛的付出，雖然出發點不同，但終點都是一樣的：
設法讓自己深愛的人有著自己無止盡的愛。
但是為什麼在感情還能夠感人的時代，有情人還
在顛沛流離？至少我知道我現在是在顛沛流離。

這四個字，聽在耳裡總是牽動著許多是思緒。



後記：什麼基督有雲，跟基督沒有任何關係。

笑一笑

剛剛在《學海》看到了這一篇 “笑一笑”。
述說著當相識而不熟絡的人見面時的，都會
裝作看不見。的確，看到很多曾經“相識”的友人，
但是我都不曾主動打招呼。因為我自大的緣故，
所以從不打算主動跟其他人打招呼。我覺得如果
隨便跟這些“熟人”打招呼時，可能會惹來一鼻子灰。

對方不一定認得自己，又何必自討沒趣的去主動跟
他們打招呼呢？到最後別人還會說“那個人是誰啊？怎麼
跟我打招呼啊？神經病。一定是認錯人。”
但是我從不擔心遇到這些“熟人”；我親戚就不同，走在
街上總怕被別人認出。我實在不明白……難道跟自己人出街
有那麼地委屈嗎？

我從不怕跟自己的家人、親戚走在街上，因為這並不是
什麼羞恥的事。所以我都不怎麼喜歡跟我的親戚出街，覺得
我好像托衰他們。我可以明白有些人不喜歡被人在街上被人
認出，有可能是出自自卑的狀況。因為會有“不如人”的心理。

但是作者說的很對，如果主動的跟對方笑一笑，至少會讓對方
有親切感，即使見到你也不會尷尬。雖然我不主動跟“熟人”
打招呼，但我不抗拒對他人禮貌的笑一笑。

後記：想對我大學的朋友說聲抱歉，因為早上的心情還沒
調整過來，所以我多數都不對人微笑。

鼓励

朋友給予的鼓勵總是那麼地貼切、
受用無窮，似是家人，那麼的真誠。但是家人
總不會有那麼悅耳的鼓勵。話中總是帶刺；少不了
責罵。雖說出發點是關心，但是這都不是我們需要的。
至少不是我想要的。總是懊惱著家人的不諒解，壓力
就這樣無形地造成，隔膜也因此愈發擴展。

總是覺得在家的生活都是那麼的煩悶。就只是因為
家人不能給予我所要的體諒，總是讓人覺得，這地方
不能讓我很有歸切感。雖說家裡是我的庇護所，但是
若非無可奈何，總是想要自己解決。

老媽總是嘮叨我都不懂事，多不刻苦耐勞。
這些我都知道，我懶惰；所以如果可以不用力，
可以省力，它們都是我的最佳選擇。捷徑總是離不開我，
最常對著我的朋友說不要那麼麻煩。

雖然對老媽的喜歡和愛總是沒有盡頭，但是埋怨總是
會有的。即使知道多數是自己的問題，但總是覺得老媽
沒有從我的出發點給予我意見，老是一派“我懂你在想什麼，
我知道什麼是對的”對我百說不倦。

但我更希望心對心的對話，讓我有無以倫比的舒適感。

朋友總是會給予適當的反應、表情、回复。這些都比
任何東西來得受用。即使只是短短的一輪對話，總會
受用好久好久。總是不知道自己的話能夠讓人有多受用，
但是別人的話，總少不了在我心中回繞數日。
重複地讓我深思，再衍生出更多的意見、想法。

好友對我評價讓我衍生了更多的動力。讓我覺得一時
的失敗不代表著一切。失敗了，更應該快速地爬起，
向前邁進。對於我提早向命運低頭，他不妥協地一再
鼓勵。哈哈哈哈！讓我雀躍不已……覺得如果就這樣的
低頭，還真的是對不起好友的看重。抱歉讓你隔著電話
對我循循善誘了這麼久。

我不會這麼早的向我的懦弱低頭。我會等到我的出頭天。
能不能盡我的責任，努力讀書，我不知道。但是我相信
你說的話，我還有著掩埋在深處的潛質，一日不低頭，
發光的日子不再是夢。

別人的流言蜚語，將他們當做泛泛之輩吧！懂你的人
理應知道你的想法，明目或暗地的支持總是存在你身邊。
既來之，則安之。這個世界並沒有所以錯誤的選擇，
唯有錯誤的態度。如果一直持有良好的態度，問題都能迎刃而解。

一事無成

對啊……想著我這一生做了什麼讓家人或
我自己感到驕傲或光榮的事嗎？拼命地挖掘；
企圖在記憶裡頭可以找到那麼一丁點的……就
算是芝麻綠豆也罷。只要讓我覺得我其實還不是
那麼的一無是處。

對著鏡子裡的自己，開始害怕，害怕知道自己
是多麼的脆弱、無能。做什麼事總是缺乏了那股
恆心，常在想如果我當初堅持的話，結局會是如此嗎？
的確如果做任何事，我都用心的做到話，結局不會是
這樣的悲哀。

讀書亦是如此，成績放榜了。被自己的無能震倒了。
當然自己也心知肚明，曾經的潦倒過活。還真以為自己是
天才嗎？不是！只是有點無謂的小聰明加自以為是的天真。
但我都知道，沒有努力，是換不回結果的。

感情裡也是一樣，如果我曾努力挽回，如果我曾認真地
懺悔，如果我曾誠心道歉。或許結局就會不同吧？這些
如果都是成功的絆腳石。我跌得狼狽不堪，索性地趴在
地上。也許是對我自己自暴自棄吧……沒錯啊～想想，
我的確有此意。我並不想放棄！可是她已經放下了我，
她很明確的說了，我們大不會再回一起。

雖然很不甘心，可是看她如果能幸福的話，就算是笑著
送她離開，我也不願讓她知道我會傷心。至少她可以離開
得心安理得。知道在這裡鬧變扭也不可能會有任何改變。
可是這是唯一能做的了。因為她再不會知道。

她可是否知道我認真的懺悔，看透了自己的問題？
她可是否知道我放不下她？可是她也不再會在乎了。
因為都已經太遲。結果我還是一事無成。

Homosexuality

I think that a lot of people find it disgusting
and sick about homosexuality. I wonder why?
Is it because of what family taught in the past,
homosexuality is not good? Abnormal? I think some of the
people might find themselves not straight.
But due to family moral issues, they suppress
their homosexuality, and end up in a miserably
marriage, spouse and the children(if they have).

I can't say most of the Christians against it. But
most of the Christians I knew, hate it, and think it
is sin. According to them, it is sinful. For me... Gay or
lesbian is nothing... People attracted to the same sex.
It can't be controlled. It's because of love, no explanation.

But I agree that being gay or lesbian do bring a lot
of problems. First of all, people will make fun of you,
and your family, especially in M'sia (since still under
developing category). Secondly, higher probability in getting
a parasitic disease, caused by Gardia lamblia.

Thirdly, gay or lesbian will have a tough life.
Whenever he or she tried to go near to a very close friend
or to a same sex friends. Then there is rumor related to
your sexual relationship. I've always been very close to
the friends who I like to hang out with or study.
Then colleagues will say I look gay... Well, I don't care.
I don't really give a damn what people think about me.

Please, get a life, those anti-homosexuality.
If you really care about your life, you should spend it
more on shaping your attitude than shaping or
criticizing others...

來個深呼吸吧！

朋友，知道你面臨了人生其中一個重大的
考驗。想一想，每遇到一次問題，它就像是
一個很重大的考驗；沒有一次會比之前的容易。

所有的問題永遠都是那麼地刁難，無奈地是
不能在適當的時候有人可以援助你。我知道
我幫不上什麼，可是我很想跟你分擔，至少
讓你知道你有個人可以分擔，你並不孤單。

一個考驗，就是一個經驗。每一次都讓你增加
你的經驗值。讓你更淡定的化解所有的問題。
我常想，為什麼別人的問題，永遠都是那麼地簡單，
輕而易舉的我就可以想到解決的方案。
旁觀者清，不是說著爽的。如果遇到的瓶頸，何
不試試，退一步，深呼吸，也許你就能發現你錯過了
的東西。

游個泳，洗個澡，運個動，深呼吸。頭腦清醒，
煩惱不是問題。

扫心地

心中的沙尘，沉淀、沉淀再沉淀。
好多好多没有必要的东西也随风呼吹，
坠落了在心间。无谓地尘埃抑制了热血的心。

再怎么澎湃热血的心也慢了下来。
每一次再次的快速跳动，总会挑起尘埃
地胡乱漂浮，被呛得透不过气来。
反反复复的吃着这苦头，想动也动不了了。

看看前方，所有东西都像灰色电影，一直猛搓
自己的眼睛。才突然发现原来肮脏了的我的心窗。
很不甘心地躺在尘埃里。不甘愿的眼泪······
再也压抑不了。累了，知道有股莫名的力量
强力驱使着那不再热血跳动的心；却被自己的
懦弱战胜了，选择继续沦落。这算随遇而安吗？
感觉像是，可是却用法错误。

现在需要的是那股让我重新站起的力量。
现在需要的是那把神奇的魔法扫帚。

赐给我吧！我曾经给了你一把扫帚，却落了
自己的扫帚，深深地埋没在尘埃里头。
茫茫的尘埃里头，我也不确定里面还有没有
我的扫帚存在呢！诚心诚意的希望我会得到一把
魔法扫帚，让我扫地，扫尘埃，扫心地，扫心间。　
还我那颗曾经澎湃跳动的赤子之心，让我再次成长。

我是华人

我是华人···· 我以华人为荣，可是我并不
以中国为荣。你们会说我失去了自己的灵魂。
对！我是华人，可是我是大马的华人；中国
虽是我的根；却，我生于大马。

中国，中国。现下，还会有人在大赤赤地说
“我是中国人！” 吗？
我觉得不会。可是看到中国被人唾弃，却
会让我愤愤不平。就如我说的，它是我的根，
虽不生于此，却有所联系。

现实就是如此，虽有怒火，可是问问自己
“你又能如何？争论？一拳直挥？”
结果都是选择“沉默是金”的态度。至少大马的华人
都是持着这种观念度过大半生。争论又能改变什么？
暴力又能解决吗？愤愤不平总是生于内心，死于深处。

尽管如此，每当看到电视里的一句句“中国人，中国人”
总会有种热血沸腾的感觉，总想帮忙出点力。
我总是喜欢看西方电影，听西方的歌，说英文。
因为我喜欢。可是如果我只能说一种语言，我可以
放弃方言，外语，就是不能华语。会华语，说华语，
让我感觉我还是个华人。

同样地看到放弃华语，甚至是讨厌华语的人，
心里总是莫名的愤怒，还有惋惜。一个华人都不珍惜
自己的母语，你还能是个华人吗？你还指望他人觉得
你是个堂堂正正的华人吗？那你还要怎么让外人
觉得我们华人有尊严？那你还会有人格吗？

华人百善孝为先，忘了自己的根还怎么孝？孝指的是
敬爱天下之人、顺天下人之心。不能敬爱自己的根
还怎么能敬爱他人呢？尊敬自己的根才有最基本的人格。

叶问/甄子丹也说：

“人的地位虽然有高低之分；但是人格不应该有贵贱之平”

可谓人格是很重要的。虽然我不以中国为荣，
即使有所不满，也不像中国人一样挺身而出 。
至少我知道我是个华人，侮辱华人就是不能妥协。

我只想大声地说：“我是华人，留着中国的血，我是龙的传人。”

Excited

Remember I said I see someone who look
like henghow earlier? Hmm... I got a chance to
take a good look at his face... Too bad. Too bad.

Henghow, you are gonna happy with this.
There is no way he is gonna beat you...
You look much better than him, because he is sort of
C+ looking compare to yours... Be proud of yourselves.
*LOL~!!*

Well, this isn't the most important thing.
I'm so excited about my holidays already. Even though
it is still two weeks away from now. But I'm enjoying
the fantasy. Wonder how am I gonna mock edmund
with full strength... And the best part was, he is not even
gonna protest but smirk.

What a decent manner he has! Hahaha...!
I know it's really bad to think about my holiday in
the middle of my exam. If john knew I write this,
he would have given me an irony smile or glance.
He bastard... xD

Gonna take this opportunity to thank him for
not throwing me out from his view. I had wasted his 30%
of time, which he could have used it in study.
THANK YOU like a million time!!

Too bad you are not gonna know about this...

Anyway, Edmund! I'm dying to meet you and mock
you!! Look forward to hell falls upon YOU! xD

Ciaoz~!